Socializare, stim bancuri ?

[Catherinna]

Suntem nebuni ?

Apa plata este la acelasi pret cu berea . Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf  28 lei, carnea de porc 16 lei).  Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.  Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.  Laptele simplu mai scump decat laptele batut.  Portocalele mai ieftine decat merele.  Cartile sunt mai ieftine decat revistele.  Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.  Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.  Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele  umplute  cu propriul sambure.  Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari.  Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.  Vinul este mai ieftin decat strugurii.  Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.  Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala...  Si as adauga: Oamenii neinstruiti  sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care , pentru a supravietui, se "vand" ieftin.

[Catherinna]

Un om mergea pe strada mai pe inserat cand simte deodata un pistol ce'i apasa in coaste. O voce dura din spate se aude:
- Da'mi toti banii tai!
Tremurand, victima ii raspunde:
- Sa stii ca sunt senator si am cunostinte peste tot, o sa o incurci rau...
- Senator? Atunci sa'mi dai toti banii mei inapoi!

[anamama13]

Suntem nebuni ?

daaaaaa !!!!!!!!! nu stiai ? de-abia acuma ai aflat ?

[Catherinna]

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

[Ayouni]

Dupa 25 de ani de casatorie, mi-am privit sotia si i-am spus: “draga mea, acum 25 de ani aveam o garsoniera, o rabla si dormeam pe un mic studio; ne uitam la un televizor alb si negru… dar eu dormeam pe vremea aceea cu o blonda frumoasa si tanara de 25 de ani. Acum avem o casa de 500.000 de euro, un BMW de 50.000 de euro, un pat cu saltea cu apa, o plasma cat tóate zilele; dar acum dorm cu o femeie de 50 de ani!”
Raspunsul sotiei mele nu s-a lasat asteptat: “N-ai decat sa gasesti o blonda de 25 de ani si eu voi face tot posibilul se te intorci la vechea garsoniera, la rabla, si sa dormi pe divanul acela mic uitandu-te la un televizor alb si negru.”

AVIZ AMATORILOR!

[Catherinna]

Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare.
− Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.
Sotul tace si nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabile este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie.
Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.
− Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat... a remarcat sotia.
− Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama si a spalat geamurile...

[cameliagabriela]

bancuri cu betivi

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
>Intra in cabina si nu zice nimc.Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand
> sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori
>in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
>- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
>adormisera, un betiv exclama catre procuror:
>- Sa ma pupi in fund !
>- Afara !
>- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un
>politist.
>- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita
>lung si raspunde:
>- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
>riscul betivilor de a deveni ! ratati.

>Politistul se uita la el fix si intreaba:
>- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
>- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

[cameliagabriela]

Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.

Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu,porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa.....in seara asta eu am fost momeala...

[Catherinna]

Marele  artist, Constantin TĂNASE, ne-a lăsat moştenire un algoritm de calcul al pensiei valabil până în zilele noastre:


Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.

Poate te interesează

Pensia cum se calculează:

Din 40 de ani munciţi,
Care vor fi socotiţi,
Scazi intai anii de şcoală

Şi absenţele de boală,

Zilele de sărbătoare,

Orele suplimentare,

Plus un an şi patru luni,

Tragi o linie şi aduni.

Pe urmă împarţi la cinci, si apoi
Ce-ţi dă înmulţeşti cu doi,

Scazi anul când te-ai născut,

Adaugi tot ce-ai scăzut

Şi la cifra ce-a ieşit

Pui un zero la sfârşit.

Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi,

Adică ani de război,

Socotind că-n vremea asta

Te-ai războit cu nevasta.

La totalul obţinut,
Pui trei zero la-nceput,

Scazi anii de celibat,

Ridici restul la pătrat,

Şi-astfel, în prima fază,

Afli sumele de bază.

Apoi le extragi la toate

Rădăcinile pătrate

Şi la suma dobândită

Aplici cota cuvenită,

Care nu trebuie să fie

Mai mare de 5 la mie.

Din suma rămasă brută

Scazi 4 şi 8 la sută.

Scazi apoi la pompieri,

Impozitul pe averi.

Şi din cota respectivă,

Taxele pentru colivă,

Cinci la sută pentru dric,

Apoi, nu mai scazi nimic.

Din totalul rezultat,

Verşi 2/3 la stat

Şi restul ţi se cuvine

Sper că v-am explicat bine!...

[carmentoma]

Exista un virus periculos care se transmite pe cale electronica, orala si prin atingere.
Acest virus se numeste Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK), mai pe romaneste MUNCA.
Daca ti se da de MUNCA de catre vreun coleg ,sef sau oricine altcineva prin orice mijloace nu te atinge de ea.
Acest virus va sterge complet viata ta privata.
Daca vei intra in contact cu MUNCA pune-ti jacheta, ia-ti doi buni amici si du-te la cel mai apropiat butic. Cumpara-ti imediat antidotul numit Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE) ,mai pe romaneste  VIN sau Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER), adica BERE. Ia antidotul pana ce te vei vindeca de acest virus si MUNCA va iesi complet din sistemul tau
Trimite acest mail la 5 prieteni.Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca deja esti infectat si virusul MUNCA iti controleaza viata.

[sorin]

 Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Acum poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund!

[sorin]

 Parintii lui Bula il lasa singur acasa numai pt. cateva ore,si ca sa nu faca prostii pune un disc cu povesti. La intoarcere aud urlete infioratoare inca de la scara blocului,zici ca erau scoase de un posedat! "DA VREAU! DA VREAU!".....
Fug parintii lui bulisor cat pot ei de repede intra in casa si il gasesc pe saracul bulisor cu clabuci,si spume la gura, cu parul smuls din cap si zbierand la infinit: "DA VREAU! DA VREAU!"
...si discul:"Copii ,vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii ,vreti sa va spun o poveste?..."

[sorin]

 Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)

In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.

Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min.  deabia se cunostea daca intrase cineva.

Intra echipa Frantei : dupa 30 de min.  se cunostea ceva ceva

Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :

- Sefu , luam si prizele?

[sorin]

 Un arab intra intr-un bar din America .
Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???



 Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?




 Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!

[sorin]

 Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"