Autor Subiect: Socializare, stim bancuri ?  (Citit de 484602 ori)

0 Membri şi 2 Vizitatori vizualizează acest subiect.

Mari_a

  • Vizitator
Re: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #855 : Joi, 29 Septembrie 2011, 10:59 »
Ăsta a mai fost pe-aici?

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineaţă cu maşina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea bineţe:
- Bună dimineaţa, Domnule Director! Să trăiţi! Să trăiţi!
Intr-o dimineaţă, ca să-şi mai limpezească mintea şi să mai scape de stres, directorul hotărăşte să vină pe jos, mai ales că stătea şi destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei şi este văzut de portar:
- Ce-i bă, P--ică! Nu mai eşti director ?



Offline everyoung

  • Jr. Member
  • **
  • Mesaje postate: 68
Re: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #856 : Vineri, 30 Septembrie 2011, 23:12 »
E-mail de la soție către soț: " Trimite-mi bani, că altfel încep să calc strâmb!"
E-mail de răspuns: " Calcă strâmb și trimite-mi și mie niște bani".

Offline everyoung

  • Jr. Member
  • **
  • Mesaje postate: 68
Re: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #857 : Vineri, 30 Septembrie 2011, 23:24 »
Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!
*******************************************************
Ştiri: "Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!
 *******************************************************
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!
*******************************************************
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute! 
 
*******************************************************
Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!"
*******************************************************
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
*******************************************************
Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...
*******************************************************
- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?
*******************************************************
Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!
*******************************************************
Mica publicitate: Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania
*******************************************************
- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
*******************************************************
Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.
 
*******************************************************
Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.
*******************************************************
Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
 
*******************************************************
Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”
*******************************************************
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
*******************************************************
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

Offline everyoung

  • Jr. Member
  • **
  • Mesaje postate: 68
Re: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #858 : Sâmbătă, 01 Octombrie 2011, 00:00 »
Umorul lui Woody Allen
Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...

Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au  ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...

Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

Eu si sotia mea  am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!

Offline everyoung

  • Jr. Member
  • **
  • Mesaje postate: 68
Re: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #859 : Luni, 03 Octombrie 2011, 01:44 »
Semne bizare si interpretarea lor stiintifica…
 
 
  S-a varsat sarea – o sa te certi
   S-a varsat zaharul – o sa te impaci
   S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
   Ti se zbate ochiul – vrea sa scape
    V-a cazut furculita – vei avea oaspeti
    V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat
   Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie
   Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina
   A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau
   A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica
   A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda
   A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda
   A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta
   Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
   Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie
   Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
   Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
   Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata
   Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul
 ****
  Diferenta dintre complet si terminat
   Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET !
   Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT !
   Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT !




Offline almi_gabi

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 7620
Re: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #860 : Luni, 03 Octombrie 2011, 12:03 »
din ciclul una vorbim - "basca" ne intelegem  ;D

Preotul si cocosul

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors. Primul lucru Duminica in Biserica pe care l-a facut preotul a fost sa intrebe pe toata lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?
Toti barbatii s-au ridicat in picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?
Si toate femeile s-au ridicat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?
Si jumatate din femei s-au ridicat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?
Si toate maicutele s-au ridicat in picioare!


Offline everyoung

  • Jr. Member
  • **
  • Mesaje postate: 68
Re: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #861 : Luni, 03 Octombrie 2011, 20:03 »
7 motive sa nu te "joci'' cu copiii
 
1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa o intreb pe Iona.
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa o intrebati dumneavoastra.
 
2. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza...
Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie...in cateva minute.


3. Un profesor la Scoala duminicala discuta despre Cele Zece Porunci cu copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna "sa cinstesti pe mama si pe tatal tau", apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.

4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?

5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!


6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.


7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "

Offline almi_gabi

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 7620
Re: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #862 : Marți, 04 Octombrie 2011, 12:32 »
Un batrânel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gândeste sa o testeze.
Merge într-un colt al camerei si spune: - Auzi?
Batrânica nici o reactie.
Mai face batrânelul doi pasi si spune iar : - Auzi?
Batrânica iar fara reactie.
Se duce batrânelul lânga ea si spune: - Auzi?
La care batrânica :
- Pentru a treia oara îti spun: DAA!

Offline almi_gabi

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 7620
Re: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #863 : Luni, 10 Octombrie 2011, 13:15 »
Wikipedia: Eu stiu totul!
Google: Eu am de toate!
Internet: Fara mine nu aveti valoare!
Curentul: Serios?

Offline bit

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 3015
Re: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #864 : Luni, 10 Octombrie 2011, 23:25 »
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

Offline bit

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 3015
Re: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #865 : Luni, 10 Octombrie 2011, 23:26 »
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.

Offline almi_gabi

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 7620
Re: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #866 : Marți, 11 Octombrie 2011, 07:57 »
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.


     

O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei.  ;D

silviu

  • Vizitator
Re: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #867 : Marți, 11 Octombrie 2011, 10:47 »
Indrazneste - Ion Pribeagu


Sami, funcţionar de bancă
Şi cu creştere aleasă
A fost invitat la Natan
Şi nevastă-sa, la masă

Tânăr, c-o înfăţişare
Ce te bagă în răcori,
N-a venit cu mâna goală,
Ci cu un buchet de flori.

Doamna, foarte încântată,
Dup’un an de măritiş,
A servit coniac, salată
Şi apoi ghefilte fiş.

Sami a mâncat cu poftă,
Şi c-un sentiment firesc,
A-ntrebat-o pe Şoşana:
- Doamnă, pot să îndrăznesc?
- Vai de mine, Domnu’ Sami –
Zise ea, înviorat㠖
Ca la dumneata acasă.
…Şi i-a dat înc-o bucată.
A urmat fripturi, kighel,
Vin de la Ierusalaim,
Şi-ntr-o caldă atmosferă,
Au ciocnit cu toţi “lehaim!”.

Cum petrecerea se-ntinse,
Natan l-a rugat, apoi:
- Ce să te mai duci acasă,
E departe, dormi la noi!
Tocmai când erau mai veseli,
A venit un amploiat,
Şi pe Natan, de urgenţă,
La direcţie, l-a chemat.

- Nu-i nimic, mă-ntorc îndată
Maximum o oră-două.
Voi, mai staţi, fiindcă în casă
Nici nu ninge, nici nu plouă.
Şi-a plecat, şi vremea trece,
Când nici n-ai băgat de seamă,
Îmbrăcând întreg oraşul
Într-o magică năframă.
După ce-au vorbit de toate,
Într-o ambianţă dulce,
I s-a năzărit Şoşanei
C-ar fi timpul să se culce.
I-a făcut, în grabă, patul
Pe sapaua de atlas,
A făcut “lampa mai mică”
Şi sub glass-wand s-a retras.
Prin lumina roz, discretă,
Care dincolo apare,
Sami vede-o siluetă
Scumpă şi turburătoare.
A-nceput să se dezbrace,
A pus rochia de-o parte,
Ce frumoasă-i în desso-uri,
Numai glass-wandu-i desparte.
Când alături c-o femeie
Şi bărbat-su e plecat,
Fără vrere-ţi trec prin minte,
Numai gânduri de păcat.
Ş-a mai scos şi cămăşuţa,
Rămânând ca o statuie
Capodoperă celebră,
Cum în lume alta nu e.
Părul, despletit pe umeri,
Sânii ca ai Sulamitei,
Chiar de-ai fi mai sfânt ca Papa,
Nu poţi rezista ispitei.
Sami, năucit de farmec,
Şi c-un sentiment firesc,
A-ntrebat, discret, prin glass-wand:
- Doamnă, pot să îndrăznesc?

- Vai de mine, Domnu’ Sami –
A răspuns ea, ştrengăreşte –
Ca la dumneata acasă!
Îndrăzneşte!
Şi, deodată, Domnul Sami,
Din sapa s-a smuls, furiş
Şi şi-a luat înc-o bucată
Din bufet, ghefilte fiş.
 :o >:(

Offline carmentoma

  • Full Member
  • ***
  • Mesaje postate: 136
Re: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #868 : Marți, 11 Octombrie 2011, 11:49 »
1.        Era o poveste cu Roşu-împărat, una cu Verde-împărat şi dacă mai era şi una cu Galben-împărat, vă  spuneam o poveste cu SEMAFOR    Impărat.

     2.        Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară !

     3.        Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..

     4.        Cu cine se învecinează Russia?
                Cu cine vrea ea !

     5.        Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

     6.        Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

     7.        Piranda:- Măi bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
                -Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !

     8.        Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.

     9.        La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!

     10.        Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!

   11.        Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!

     12.        Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!

     13.        Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere cînd ies din casă.

     14.        Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!

     15.        Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

     16.        Un cap ridicat la putere devine... pătrat!

     17.        Se poate pune BAZĂ pe Iliescu, dar mai bine ar fi un ACID!

     18.        -De ce nu se ia SIDA la un moldovean?- Are şi boala mîndria ei!

     19.        De la Cernobîl îţi cad dinţii?- Da, dacă nu-ţi ţii gura!

     20.        Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.

     21.        -Căsătoria este o LOTERIE? -Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

     22.        Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
                  -Atît timp căt merge-NU!

     23.        -Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
                   - Cum poţi fi aşa sigură?  Deja sunt la mama!

     24.        Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
                  -Cea mare sau cea mică?
                  -Cum, nu le are la fel?

     25.        Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
                  -Sunt însărcinată!

     26.        La un cozonac unii mănînca stafidele, alţii doar rahatul!

     27.        Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos!

     28.        In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.

     29.        Căsătoria este principala cauză a divorţului.

     30.        Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cînd ei sunt ridicaţi mereu la PUTERE!

     31.        Romanii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi ŢÂFNĂ.

     32.        La restaurant:
                 - D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
                 -Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!

     33.      - D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?   
                - Servim pe oricine!

     34.        Diferenţa dintre un dolar şi un leu=un dolar! şi aşa ramîne mereu!

     35.        Cele mai ţapene femei se găsesc la...morgă!

     36.        Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
                 Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!

     37.       -Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
                 Prosperitate = şampanie + Mercedes + amanta.
                 Criză = sifon + tramvai + măta!

     38.        Dragostea a fost inventată de evrei, pentru a nu plăti!
     39.        Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN_uri s-au mai văzut!
     40.        Bade, s-au făcut merele în Ardeal?
                 - Alea mari-da, dar alea mici-nu!

     41.        -Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
                 -Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

     42.        Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

     43.        Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!

     44.         La psihiatru: - Deci, de cînd te crezi găina? - De cînd eram puişor, d-le doctor!
 

Toţi iţi vor binele!!! Nu-i lăsa să ţi-l ia !!!



Offline carmentoma

  • Full Member
  • ***
  • Mesaje postate: 136
Re: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #869 : Marți, 11 Octombrie 2011, 12:13 »
BANCUL MOMENTULUI!!!
Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot....
arde cladirea guvernului  de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii  inauntru...