Autor Subiect: De ce suntem single ?  (Citit de 481155 ori)

0 Membri şi 4 Vizitatori vizualizează acest subiect.

Offline de_ana

  • Jr. Member
  • **
  • Mesaje postate: 57
Re: De ce suntem single ?
« Răspuns #1050 : Marți, 27 Martie 2012, 11:15 »
Si acum despre ceea ce scrisese mariusms, pt ca mesajul lui nu mai apare: era ceva de genul "vreau sa-mi fac o prietena si nu stiu cum; toate fetele sa apeleze la mine". Forumul acesta este si o oglinda a ceea ce se intampla in comunitate, de aceea, pt a nu crea confuzii, prefer sa cenzurez anumite lucruri care pot genera acest lucru. Consider ca parcurgand ceva din forum, primind explicatiile mele poti sa-ti faci o imagine generala despre ceea ce se intampla aici. Ori intrand si scriind ceva ce nu are legatura cu SC, creeaza confuzii. Cum timpul meu de explicatii este foarte limitat prefer sa evit astfel de situatii.
ma scuzi gigi dar mi se pare ca il sanctionezi cam aspru si il iei peste picior pe marius si asta absolut gratuit, in fond n-a facut decat sa puna o intrebare. e tanar, vrea sa socializeze si, de ce nu, sa isi gaseasca o prietena si a crezut ca poate incerca si in cadrul acestei comunitati. chiar nu vad nimic rau/gresit/imoral in asta si nici de ce ai considera intrebarea lui jignitoare la adresa proiectului tau.   
Oamenii nu sunt prizonierii sorții ci ai propriei minți

Offline admin

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 13224
Re: De ce suntem single ?
« Răspuns #1051 : Marți, 27 Martie 2012, 12:56 »
De_ana, cand am inceput acest proiect l-am considerat ca pe ceva de care este nevoie. L-am pornit, l-am sustinut si l-am intretinut singur. Incerc sa am cat mai multa rabdare si intelegere si mi-am dedicat aproape tot timpul acestui proiect. Exista insa cateva lucruri care tin de limitele fiecaruia.
Explic si raspund cu toata rabdarea si disponibilitatea, de multe ori chiar si in momente in care ar trebui sa fac total altceva sau sa ma relaxez si eu. Doar din dorinta ca oamenii sa fie indrumati, sa inteleaga daca acest proiect este potrivit sau nu lor. Astept si eu insa si consider ca atunci cand pasesti undeva, trebuie sa stii care sunt regulile casei. Daca prima reactie este sa le critici sau sa nu le respecti, sorry de_ana, dar asta se catalogheaza in alt fel. Nu am timpul necesar intotdeauna sa discern daca greseala este sau nu voita. Daca apare trebuie corectata, sau estompata, astfel incat sa nu aiba efecte care mi-ar da mai mult de lucru. Daca ai fi o singura zi in locul meu, te asigur ca te-ai intreba de unde si de ce atata rabdare. Pt a pastra ceea ce este acum SC ca atmosfera, trebuie sa filtrezi si sa decizi de multe ori intradevar nu foarte prietenos. Prefer insa, spre binele acestui proiect si a oamenilor care sunt inauntru si-l inteleg, sa fiu asa, decat sa fiu indiferent si sa zic, ok, "scrieti fiecare ce vreti, unde vreti, despre cine vreti. Nu tineti cont de tinta proiectului, faceti cum va place, sa va fie bine". Mi-ar fi simplu, n-ar trebui sa stau ore intregi pe calculator. Dar repet tin prea mult sa vad proiectul asta reusind si atunci fac ceea ce consider si cred ca trebuie facut.

Exprimarea exacta a lui mariusms a fost "pana la tabara as dori sa cunosc si sa intalnesc cat mai multe doamne si domnisoare de aici". Asta dupa ce primise de la mine tot ceea ce tine de acest proiect, la ce se refera si in mod explicit ca nu este un dating. Nu suna cam total altceva postarea lui? Corect, este tanar, firesc si normal sa doreasca sa-si faca o prietena sau mai multe. Doar ca nu asta facem aici, nu ne dam intalniri pt a lega prietenii in doi. Asa cum spuneam, prieteniile in doi in SC sunt efecte colaterale, pe care le consider absolut normale si chiar ma bucur sa se intample. Dar nu propuse la modul acesta. Postarea lui seamana cu unele anunturi care apar la rubricile de matrimoniale mai precis cele care ofera doamnelor relatii discrete. Confuziile pe care le-ar fi produs un astfel de anunt pe forum, ar fi trebuit explicate tot de mine. Exista o postare aici si cateva Email-uri primite, la care a trebuit sa raspund. N-am considerat ceea ce a scris jignitor la adresa proiectului, nu cred ca s-a inteles asa ceva din ce am scris. Nu inteleg la ce te referi cand spui ca l-am sanctionat aspru. Ca i-am cenzurat acea postare? Sau ca am dat totusi o nota de gluma postarii, facand o usoara ironie prin asemanarea cu un personaj celebru pe youtube? Cine ma cunoaste stie ca nu o fac si nu o pot face cu nici o urma de rautate. Consider ca anumite momente, lucruri si gesturi trebuie tratate cu un pic de umor, altfel totul ar parea prea riguros.

Proiectul acesta are niste reguli, care ajuta la pastrarea lui in parametrii in care a fost gandit. Dupa cate se vede tin la respectarea lor.


Caroline

  • Vizitator
Re: De ce suntem single ?
« Răspuns #1052 : Marți, 27 Martie 2012, 23:08 »
Ar mai fi un aspect. Am dat intr-o zi search pe google "singles camp" si mi-a dat cateva variante din alte tari (exista un "Singles Camp" si pe youtube) care toate, dar absolut toate, propuneau intalniri intre fete si baieti single. Si de-acolo poate sa vina confuzia.

Offline micaela

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 6590
Re: De ce suntem single ?
« Răspuns #1053 : Miercuri, 28 Martie 2012, 07:29 »
si, totusi, de ce suntem single?  ::)

Offline admin

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 13224
Re: De ce suntem single ?
« Răspuns #1054 : Miercuri, 28 Martie 2012, 08:55 »
Am avut cu Tania si Oani in una dintre serile de la Gyula o discutie interesanta, care ne-a tinut in holul hotelului vreo doua ore, despre perceptiile si alegerile subconstiente ale barbatului si a femeii vs rational si analitic.

Pentru cei care vor sa formeze un cuplu, important este sa inteleaga anumite particularitati ale sexului opus. Nu suntem identici, avem alt mod de analiza, alta abordare mentala. Femeia care in general este pozitiva, sesizeaza in primul rand calitatile, pe cand barbatul, mai "cusurgiu de fire" este preocupat in primul rand sa observe defectele.

Cand doresc sa-si formeze un cuplu, oamenii isi creaza mental sau chiar si declarativ un model. "Vreau sa fie inalta, bruneta, cu ochii negrii, spirituala, nefumatoare etc etc" sau "Vreau sa fie un baiat simtit, comunicativ, vesel, sa fie cam de 1.80, sa nu bea etc etc". In mintea fiecarui om se contureaza oarecum modelul de partener dorit. Crearea unui model si fixarea lui in subconstient creaza un sistem de referinta. Si de aici problemele: "Nu-mi place ca e mic si cracanat", "Nu este pe gustul meu, este prea vorbareata", "Nu, cu siguranta nu este ceea ce caut, eu vreau un baiat mai inalt, mai deschis, mai comunicativ." samd. Modelul de partener, daca este intretinut si fixat, devine un fel de contur pe hartie de calc, un fel de sablon. Ai intalnit pe cineva, pui sablonul si dai verdictul. Evident ca totul se petrece la nivel de subconstient, in timpi nemasurabili de mici. Pana sa ajungi la rational si analitic, gata ai dat verdictul. Care are sanse mici sa fie cel bun.

Multi spun, "eu stiu ce-mi trebuie", "stiu de ce am nevoie", "simt care este alesul", "este suficinet sa o vad doar". Este foarte adevarat, omul simte. Asta este ceva genetic sa evaluam femeia sau barbatul potrivit. Din pacate in prima faza doar fizic. Si acolo se opresc 99% din posibilele relatii. Omul modern a evoluat imens, nu mai suntem impinsi doar de impulsul de specie sa procream, nu mai putem evalua partenerul doar din punct de vedere anatomic. Pt a forma un cuplu echilibrat si cu sanse de durata este nevoie de un complex de calitati pe care trebuie sa-l ideplineasca partenerul. Odata ales de subconstient, ar trebui sa lasam rationalul si analiticul sa decida. Cam greu stiu, odata pornite sentimentele sau dorintele, greu sa rationezi. Dar pt a fi sigur de alegere trebuie sa cantaresti si sa analizezi. Pt binele tau viitor.

Spuneam ca 99% din posibilele relatii se opresc in faza de alegere a subconstientului. Adica deja la prima vedere. Pai atunci, pt a mari sansa de formare a unui cuplu, trebuie sa vedem de ce suntem eliminati sau de ce eliminam prea usor. Hai sa luam pozitia femeii acum si ma gandesc de ce as putea fi eliminata. Lasand la o parte impactul vizual, important in primul contact dar nu hotarator - ma opresc la nevoia de a stii ce doreste sau mai bine zis de ce ii este teama barbatului. Pt ca asa cum spuneam in inceput, barbatii incep invers evaluarea.

Un barbat, desi sta pe o structura psihica mai stabila decat femeia, intampina si el multe probleme. Care vin din teama. "Daca o iau pe fata asta frumoasa, prea frumoasa pt mine, nu cumva va fi nu doar a mea?" "Nu mi se pare prea ordonata. Unghiile nefacute, parul nearanjat, fusta un pic sucita pe ea, daca asa e si acasa?" "Fumeaza de rupe. Oare cand isi face treburile casei?". Un studiu recent (ce sablonat suna!) indica cele 13 posibile fobii ale barbatului modern:
caligynefobia (teama de femei frumoase)
anthofobie (teama de flori)
decidofobie (teama de a lua decizii)
teleofobie (teama de ceremonii religioase)
gamofobie (teama de casatorie)
paralipofobie (teama de responsabilitate)
novercafobia (teama de soacra)
soteriofobie (teama de dependenta de altii)
peniafobie (teama de saracie)
merinthofobie (teama de a fi legat)
mageirocofobie (teama de a gati)
deipnofobie (teama de cina si conversatii la cina)
athazagorafobie (teama de a fi ignorat)
clinofobie (teama de a merge in pat)
kolpofobie (teama de organele genitale feminine)
oneirogmofobie (teama de vise erotice)
medomalacufobie (teama de a pierde o erectie)
ergofobie (teama de munca)

Deci si barbatul ca si femeia are destul de multe temeri, desi orgoliul masculin nu-l lasa sa spuna asta. De aceea femeia trebuie sa rationeze si sa evalueze in ce masura poate sa produca teama unui barbat. Pt ca automat asta inseamna eliminare. Stiu, veti zice, eu n-am nevoie si nu vreau sa ma schimb dupa el, trebuie sa-l gasesc pe cel care ma intelege si ma accepta asa. Perfect...gresit. Un cuplu inseamna adaptare si toleranta, doua lucruri esentiale. Inseamna cunoasterea celuilalt, ce-i place sau ce nu-i face placere. Ceea ce se intampla in rutina se intampla si in prima faza, cea de cunoastere si de alegere. Nu trebuie sa fi fals, trebuie doar sa intelegi. Educatia te ajuta mult in acest sens.

De ce mai fug barbatii, sau cel putin majoritatea lor? De femeia ultradominanta si in special de cea castrator. Daca va evaluati in aceste categorii, sansele de a forma un cuplu durabil sunt minime. Barbatul mai scriam eu pe aici, inca nu s-a adaptat la ideea de egalitate cu femeia si vrea sa i se recunoasca cel putin la nivel mental, dominatia in cuplu. Chiar daca lasa impresia, chiar daca incearca sa para modern si sa accepte egalitatea, barbatul nu poate si nu a depasit inca ideea ca este the boss. Un barbat educat si modern va stii sa arate ca apreciaza la femeia sa, ca ii lasa cel putin impresia ca este cel dominant. Asta nu inseamna din partea femeii supunere sau ceva din spectrul asta, inseamna abilitate si intelegere.

Ooh cate mai sunt de spus aici, dar mai uit la ceas s-a facut 9.00 si n-am facut inca nimic pe ziua de azi. Inchei aici cu promisunea ca mai revin cu acest subiect. Oricum este cred o tema de dezbatere. Apare aici pt ca da, un motiv pe care "de ce suntem single" sta si in necunoasterea particularitatilor sexului opus.

Offline micaela

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 6590
Re: De ce suntem single ?
« Răspuns #1055 : Miercuri, 28 Martie 2012, 09:47 »
interesante si plauzibile explicatiile de mai sus, pentru varianta femeii "eliminate", Gigi.
pentru varianta femeii "eliminatoare" ce mecanisme psihologice ar mai fi de analizat (in afara de aceea cu sablonul interior- aici e de discutat cand devine nociv si cand este util, ca rezultat al autocunoasterii si identificarii obiective a acelor atribute care ni se potrivesc, ne sunt necesare, sau ne sunt insuportabile la celalalt))? in zona asta ( a femeii 'eliminatoare") am eu ceva framantari.
nu reusesc sa ma clarific in privinta unei probleme: e vorba de nepotrivire reala sau de un prag de suportabilitate la frustrari prea scazut?  de ce defectele celuilalt devin mai "grele" decat calitatile lui, in ochii femeii "eliminatoare"? de ce, la un moment dat, apare o ultima picatura (aparent minora) care revarsa un intreg pahar de nemultumiri si frustrari tinute multa vreme sub control, din dorinta de a fi tolerant, intelegator, de a pastra si cultiva ceea ce e bun intr-o relatie? una dintre explicatii este lipsa de comunicare: indisponibilitatea barbatului (a barbatilor, in general, dar fara generalizare :) ) pentru discutii lamuritoare, pe care acesta le percepe gresit ca fiind reprosuri, sau atacuri la masculinitatea / "valoarea" lui, cand, de fapt, sunt incercarile femeii de a analiza si vindeca tensiunile din cuplu. Ori problemele "bagate sub pres" nu dispar, ci se aduna acolo, in subconstient, dospesc, si la un moment dat, la o singura problema minora, depasesc pragul de anduranta al uneia dintre persoane (in ultima vreme, pare-se, dupa ponderea strivitoare a celor care intenteaza divorturile, aceea e femeia) care paraseste relatia ce ii apare ca fiind insuportabila in continuare.
intrebarea ar fi daca acest prag de anduranta este prea scazut sau pur si simplu e greu de gasit persoana potrivita, dat fiind si faptul ca avem expectante (poate prea) crescute?
ce parere aveti?

Offline micaela

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 6590
Re: De ce suntem single ?
« Răspuns #1056 : Miercuri, 28 Martie 2012, 10:06 »
sau: suntem single pentru ca e o chestiune de "noroc" sa gasesti omul potrivit, ori suntem singuri pentru ca, desi exista posibilitati numeroase de a forma un cuplu (suntem, totusi, vreo 2 milioane de oameni numai intr-un oras ca Bucurestiul, nu?) nu reusim sa gestionam corect o relatie de cuplu? eu mizez pe prima. desi nu sunt convinsa ca exista un unic "suflet-pereche", cred ca exista un numar (foarte) restrans de "potriviti" si ca gasirea unuia dintre ei, la momentul oportun (de ex. cand amandoi sunt single) este o chestiune de sansa si chiar de destin.

Offline balanta

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 626
  • ...sa fiu eu insami
Re: De ce suntem single ?
« Răspuns #1057 : Miercuri, 28 Martie 2012, 10:24 »
micaela, eu zic ca timpurile actuale sunt incarcate mult emotional... vorbim de copii, de presiunea societatii, de locul de munca, de dorinte , de multe altele care intr-un fel sau altul pun presiune , daca adaugi si efortul pt o relatie...pt ca serios, e un efort ...mai ales de la o anumita varsta, cand intervin tabieturi, convingeri deja formate, asteptari mai mari dupa esecuri si multa necunoastere din partea sexului opus ( sa ma ierte barbatii, da nu suntem noi de vine ca citim si incercam sa intelegem atat de mult despre "relatii") ...

uite... ma dau exemplu cu toate ca nu-s cel mai bun ca la mine e mai complicat da sa zicem ca as fi un exemplu : nu sunt angajata si nu am program fix , asa ca sa supravetuiesc tre sa fac in micul meu bussines tot ce se poate si aici sunt incluse sambetele si duminicile , adaugam faptul ca eu nu gatesc ca mananc o amestecatura de vegan + raw+ plus ce pica , adaug faptul ca imi doresc sa invat pe foto, scriu in blogul personal, inca am un copil care depinde de mine si emotional sunt varza din cand in cand si mai adaug ca imi plac plimbarile uneori singura si ca seara imi place sa ma retrag sa citesc  aaa, si mai bag si un pic de sport ... pai eu una nu mai am putere sa ma concentrez pe "problemele" celuilalt si sa calc cu grija pe cioburi sa nu deranjez "masculinitatea" in partener

adica eu sun deacord cu ce spune Gigi, dar ce spune el probabil se poate in acea famile care de la inceput se merge impreuna la drum, cu mama si tata si copil/copii si pe traseu incearca sa se adapteze din mers pt aceleasi scopuri...in familiile recompuse sau relatiile dupa 35-40 de ani...mai greu

in timpurile actuale vrem mai putine batai de cap si mai multe "bonusuri'... si unii si altii ... asa ca stiu eu cat de usor e sa gasim partenerul potrivit ?.... asa cum spune si Caroline pe undeva pe aici , multi cedeaza dupa ce trece atractia si furtuna hormonala... adica de fapt "iubirea" aia mult visata e un cumul de situatii si o decizie pana la urma de a "iubi"... indraznesc sa spun ca oamenii stau alturi cand aduna pe cele doua coloane " beneficii si dezavantaje", la care adaugam tarele copilariei : teama de abandon, singuratate, opobiul societatii si nu din urma partea financiara.

abia cand beneficiile sunt mult mai putine decat restul se produce despartirea ...cel putin la femei ca uneori la barbati e nevoie doar de beneficiul " - 15 ani mai putin" si pica tot, familie, copii, obisnuinta, atasament...
"...am invatat ca poti continua inca mult timp dupa ce ai spus ca nu mai poti..." Octavian Paler

Offline micaela

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 6590
Re: De ce suntem single ?
« Răspuns #1058 : Miercuri, 28 Martie 2012, 10:44 »
mda, uzura fizica si emotionala, lipsa de disponibilitate, din cauza varstei si a presiunilor multiple...
per total, lipsa energiei si chefului de a te mai eroda si intr-o relatie. imi place sa cred (vreau sa sper) insa ca atunci cand intalnesti un om potrivit gasesti si resursele necesare armonizarii. se presupune ca e nevoie de un efort mai mic atunci cand potrivirea e mare.

Offline cixy1983

  • Newbie
  • *
  • Mesaje postate: 26
Re: De ce suntem single ?
« Răspuns #1059 : Miercuri, 28 Martie 2012, 11:33 »
Dimpotriva, cu cat potrivirea e mai mare cu atat e si efortul mai mare :D Deoarece in momentul in care iti spui "OK, cu tipul/tipa asta vreau sa fiu, e persoana potrivita pentru mine" incepi sa implici din ce in ce mai mult resurse (emotionale, psihice, fizice) in relatia respectiva, deci creste efortul. Este alt gen de efort decat cel depus intr-o relatie cu o persoana mai putin compatibila, dar tot efort se cheama ca e.

Offline micaela

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 6590
Re: De ce suntem single ?
« Răspuns #1060 : Miercuri, 28 Martie 2012, 11:38 »
asa o fi. eu n-am depus efort decat in relatiile care am crezut ca au sanse mari, si-au fost numai doua in toata lunga mea viata (da, puteti rade :).  acestea doua mi-au ocupat tot timpul, vorba unui prezentator spagatist  ;D). din celalalte n-am incercat. :)

Offline bit

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 3015
Re: De ce suntem single ?
« Răspuns #1061 : Miercuri, 28 Martie 2012, 11:39 »
Io ziceam ca tre`sa-ti faca placere sa fii cu cineva, nu sa muncesti la relatie ca la job...nu zic ca nu depui efort, insa io as zice ca sansele de reusita ale unei relatii sunt cam invers proportionale cu efortul depus...

Offline micaela

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 6590
Re: De ce suntem single ?
« Răspuns #1062 : Miercuri, 28 Martie 2012, 11:42 »
si eu inclin sa cred ca_cu un person potrivit lucrurile ar trebui sa "curga" mai firesc, mai armonios, fara zbuciumuri si frictiuni mari. da' poate ma insel.

Offline bit

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 3015
Re: De ce suntem single ?
« Răspuns #1063 : Miercuri, 28 Martie 2012, 11:47 »
Nu cred. Io am patit-o cu "te iubesc da` mai lasa-ma dreaq-n pace ca ma omori. Si daca nu ma omori tu, in ritmu`asta o fac io, sa ma scap de mizerie". Da`n-am murit. :D. Insa s-a ales praful destul de repede dupa aceea. De-abia dupa aia am murit.

Caroline

  • Vizitator
Re: De ce suntem single ?
« Răspuns #1064 : Miercuri, 28 Martie 2012, 11:54 »
Eu stiu de ce sunt single: din cauza fobiilor barbatilor, eumerate anterior, by admin. Si stiu si care e problema mea: sunt dispusa sa incerc sa-mi ameliorez fobiile mele (odata ce le identific), dar nu si sa ma "conformez" tolerandu-i unui barbat toate acele fobii, fara urma de constientizare sau dorinta de a face ceva in acest sens... doar pentru ca el e barbat si "are dreptul".