Autor Subiect: Socializare, stim bancuri ?  (Citit de 404625 ori)

0 Membri şi 1 Vizitator vizualizează acest subiect.

Offline almi_gabi

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 7608
Răspuns: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #15 : Sâmbătă, 20 Martie 2010, 17:08 »
La Nebuni

La casa de nebuni, doctorii le schimba nebunilor perdelele..
prima data pun perdele galbene.
Nebunii le mananca.
A doua oara doctorii le pun perdele rosii;
si pe astea le mananca
iar a treia oara, doctorii pun perdele verzi.
Nebunii..nimic..
-Pe astea nu le mancati?
-Nu...asteptam sa se coaca.

carmentoma

  • Vizitator
Răspuns: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #16 : Sâmbătă, 20 Martie 2010, 20:23 »
Bulă şi Bubulina, într-un moment de tandreţe:
 - Ştii de ce te iubesc eu aşa de mult? întreabă Bubulina.
 - Nu. - Pentru că te înşel zilnic, iar tu nu-ţi dai seama.

Intră directoarea în clasa lui Bulişor şi-l vede scărpinându-se în cap. Când se uită mai de aproape, vede că Bulişor avea capul plin de păduchi.
- Ce e ăsta? întreabă oripilată directoarea, arătându-i lui Bulişor un păduche.
- Un păduche mort, zice calm Bulişor.
- Bine, dar ceilalţi?
- Ceilalţi au venit la înmormântare.

Când s-a întors de la servici, Bulă n-a mai găsit-o acasă pe soţie. Bucuros, s-a dus să dea un anunţ la ziar: Pierdut soţie Cine-o găseşte, s-o ţie!

Doi ţigani se sfătuiesc ce să fure, ca să scoată cât mai mulţi bani.
- Hai să furăm un avion, zice unul.
- Bă, eşti prost? Unde dracu’ să băgăm noi ditai avionul?
- Iete cine vorbea! Păi îl furăm când e pe cer, că e mai mic.

carmentoma

  • Vizitator
Răspuns: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #17 : Sâmbătă, 20 Martie 2010, 20:25 »
Bulă ajunge târziu de la servici. Ca să nu-l certe nevastă-sa, îl roagă pe Trulă să-l primească să doarmă peste noapte.
- Am două camere, zice Trulă. Într-una doarme bebe, iar în alta dorm eu. Unde vrei să dormi?
“Dacă dorm în cameră cu bebe, poate plânge şi mă trezeşte din oră în oră.” se gândeşte Bulă.
- O să dorm în cameră cu tine.
Dimineaţă, la micul dejun, din cealaltă cameră iese o tânără superbă. Îl vede pe Bulă, îi zâmbeşte şi zice:
- Bună dimineaţa! Eu sunt Beatrice, verişoara lui Trulă. Îmi puteţi spune “Bebe”! Dumneavoastră cine sunteţi?
- Prostul proştilor!

          Dupa 50 de ani de căsnicie, Bulă moare. La scurt timp, moare şi Bubulina şi ajunge în Rai, unde-l vede pe Bulă.
- Ce bine-mi pare că te-am regăsit! zice Bubulina.
- Ia lasă-mă-n pace! zbiară Bulă. Contractul a fost foarte clar: “până ce moartea ne va despărţi”.

carmentoma

  • Vizitator
Răspuns: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #18 : Sâmbătă, 20 Martie 2010, 20:27 »
La miezul nopţii, un hoţ tăia cu bonfaierul lacătul unui butic. Trece un poliţist şi-l bate pe umăr.
- Ce faci aici, mă? întreabă poliţistul.
- Cânt la bonfaier.
- Bine, zice poliţistul, dar nu se aude nimic.
- Lasă, zice hoţul, că o sa auzi tu mâine la ştiri. 
 
Două blonde discută la telefon.
- Auzi, tu, zice una. Cum se zice corect? Iran sau Irak?

Într-un spital de nebuni, un inspector ajunge într-un salon.
- Ce-ai face daca ai fi eliberat? îl întreabă inspectorul pe un nebun.
- M-aş duce acasă, m-aş aranja după care aş pleca în oraş să agăţ o tipă.
- Bun, şi după aia?
- Aş aduce-o acasă, i-aş scoate rochia, sutienul, chiloţii …
- Mai departe ce-ai face?
- Aş lua chiloţii, le-aş scoate elasticul, aş face o praştie şi aş sparge toate geamurile.

carmentoma

  • Vizitator
Răspuns: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #19 : Sâmbătă, 20 Martie 2010, 20:27 »
Bula in America...
Bula ajunge în America si nu stie cum sa faca rost de bani.
Merge el prin oras si vede un cabinet:
"Dr.. John. Vindec toate bolile din lume"..
Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet:
"Dr. Smith.  Vindec toate bolile din lume".

Se gîndeste el sa-si deschida un cabinet asemanator.
Zis si facut.
"Dr. Bula. Vindec toate bolile din lume".

Acum concurentii s-au gîndit sa-l elimine si trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul gustului.
Pacient: Dom' doctor, orice manînc nu pot simti gustul mîncarii. Nu stiu ce sa fac!
Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul inghite o lingurita: Pai dom' doctor, asta-i cacat.
Bula dicteaza asistentei: Pacient recapatat gustul.

A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor, am o mare problema... Nu tin minte nimic. Uit de la mîna pin' la gura..
Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Pai, dom' doctor, daca-mi dati iar cacat...
Bula: Pacient recapatat memoria.

A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Stiti, dom' doctor, am o mare problema; stiti, eu cu femeile nu prea mai pot, ce mai, nu mi se scoala.
Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe lînga pacient, nimic.
Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar cacat, va CENZURAT si pe dvs si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula: Pacient recapatat potenta.

carmentoma

  • Vizitator
Răspuns: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #20 : Sâmbătă, 20 Martie 2010, 20:30 »
scz pt mesajul de mai sus!c am un folder cu bancuri si nu am citit bancul pana la sfarsit, sa vad ca are expresii explicite! avand in vedere ca e prima abatere, sper sa mi se treaca cu vederea! bancul , spus mai cu"perdea" , e super!

carmentoma

  • Vizitator
Răspuns: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #21 : Sâmbătă, 20 Martie 2010, 20:32 »
Pentru cei ce mai tin minte! BANCURI PRE ‘89
■ Un tip trecea pe stradă ţinând în mână, cu mare grijă, un sul de hârtie igienică. Trecătorii îl priveau invidioşi, iar unul chiar l-a întrebat:
„Nu vă supăraţi, de unde l-aţi luat?”, „Acum câteva minute l-am scos de la Nufărul...”

■ Când a plecat de-acasă, Prunariu i-a lăsat maică-sii un bilet pe masă:
„Am plecat în Cosmos. Vin peste o săptămână”. Când vine, găseşte pe masă un bilet de la maică-sa: „Am plecat după brânză. Nu ştiu când vin”. (26 mai 1981)

■ La uşa unui apartament sună un puşti:
„Tanti, ai făcut supă?”,
„Da, puişor, vrei să guşti şi tu?”,
„Nu, mulţumesc”,
„Atunci, de ce-ai venit?”,
„Te roagă mama să ne împrumuţi şi nouă osul”. (6 decembrie 1982)

■ Din dispoziţia lui Ceauşescu s-au făcut experimentări şi încrucişări de meri, pentru a se crea un soi de măr pitic, de numai 50 de cm, pe care să-l poată culege şi şoimii patriei. (28 septembrie 1983)

■ Un miliţian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet. Îi duce la secţie şi, de aici, în faţa tribunalului. La proces, fata e felicitată pentru patriotism şi băiatul pentru iniţiativă. Miliţianul e arestat pentru întrerupere ilegală de sarcină. (17 martie 1984)

■ Ce-i mai rece şi mai rece decât apa rece? Apa caldă. (17 ianuarie 1985)

■ De ce a luat comuna Scorniceşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru că a crescut cel mai mare bou. De ce n-a luat şi comuna Petreşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru că anul acesta nu s-a acordat titlul şi pentru cea mai mare vacă. (3 ianuarie 1987)

■ Ultima dorinţă a românilor: să moară Ceauşescu şi Elena să ajungă să trăiască din meditaţii la chimie. (28 decembrie 1988)

■ Ce-a fost înainte: oul sau găina? Mai înainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)



carmentoma

  • Vizitator
Răspuns: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #22 : Sâmbătă, 20 Martie 2010, 20:37 »
1 . O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...

2. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......

5. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

6. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

8. O fata s-a dus la mare...Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.

9. Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale,
aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

10. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

11. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...."

12. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!

13. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine!

14. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii."
(Timon din Paris )

15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!

16. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

17. Cugetarea zilei: "Mama tampitilor e mereu gravida"

18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine..

19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga.

20. Tatal vine de la cresa cu copilul, mama îsi pune mîinele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc.

21. - Pai...Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!

22. La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.

carmentoma

  • Vizitator
Răspuns: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #23 : Sâmbătă, 20 Martie 2010, 20:44 »
Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

     Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul!
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu -curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."

  Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

      Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata
conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!

      Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.

       Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.

     Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de
azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$..
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

       Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - 3 prezervative va rog!!

      Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!"
A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!"
A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!"

carmentoma

  • Vizitator
Răspuns: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #24 : Sâmbătă, 20 Martie 2010, 20:46 »
Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.

      Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă.
Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: - Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice: - A, un purceluş... e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Loveşte al treilea sac şi nimic.
Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în
sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:
- Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!

- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Esti la piata?
- Nu, la farmacie!

 Bubulina vorbea la telefon cu o prietenă.
- În luna de miere, am trecut cu trenul prin cel mai lung tunel din lume. Bulişor aude discuţia.
- Mami, dar eu unde eram atunci?
- Când am intrat în tunel, erai cu tati, iar când am ieşit din tunel erai cu mine.

Într-o zi, Făt Frumos a întrebat-o pe Ileana Cosânzeana:
- Vrei să fii soţia mea? Ileana Cosânzeana s-a gândit bine şi a zis:
- Nu. De atunci, Făt Frumos a trăit fericit, îmbătându-se ca porcu’ de câte ori avea chef, lăsându-şi hainele împrăştiate prin tot palatul şi făcând sex cu toate femeile pe care le întâlnea în cale.

Un individ merge să-şi schimbe numele.
- Cum vă numiţi? întreabă funcţionara.
- Căcat Ion.
- Mda, urât nume.
Şi cum vreţi să vă cheme?
-   Căcat Vasile.

- Cum recunoşti ginerele la o nuntă din Moldova? - E singurul care are adidaşii noi.

O blondă frumoasă merge la ginecolog. - Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex. - Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

Un Mercedes opreşte lângă un cerşetor.
- Dacă-ţi dau bani, te duci la femei? întreabă tipul din maşină.
- Vai de mine, zice cerşetorul, cum să fac una ca asta?
- Îţi cumperi băutură?
- Nici vorbă.
- Droguri? - Domnule, sunt om serios, zice cerşetorul.
- Bine, atunci suie în maşina să te duc acasă la mine. Vreau să-i arăt nevestei mele cum ajunge unu’ care nu bea, nu ia droguri şi nu merge la femei.

carmentoma

  • Vizitator
Răspuns: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #25 : Sâmbătă, 20 Martie 2010, 20:47 »
- De ce nu mor moldovenii de SIDA? - Are şi boala mândria ei.
 
-   Care este culmea cutremurului? - Să te urci în pod cu scara Richter.

- De ce este sutienul considerat, temelia societăţii?
- Pentru că ridică elementele decăzute, scoate în evidenţă vârfurile şi atrage masele.

- De ce sunt dolarii verzi?
- Pentru că îi culeg evreii înainte să se coacă.

 Un nebun intră în dormitor cu un căcat în mână şi-l arată celorlalţi nebuni. - Ia uitaţi în ce era să calc!

Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor:
- Tatăl meu e poliţist, zice Bulişor.
- Al meu este medic stomatolog agricol, zice mândru Trulişor.
 - Cum adică?
- Pune dinţi la greblă.

Bulă se întălneşte pe stradă cu Trulă.
- De ce eşti aşa de supărat? întreabă Bulă.
- Păi cum să nu fiu! Eu sunt brunet, nevastă-mea e brunetă iar copilul e roşcat.
Stă Bulă un pic să se gândească.
- Auzi, zice Bulă, faceţi dragoste des?
- Ei, nu prea. Cam o dată pe an.
- Asta trebuie să fie, zice Bulă. Copilul a ieşit roşcat din cauza ruginei.

carmentoma

  • Vizitator
Răspuns: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #26 : Sâmbătă, 20 Martie 2010, 20:48 »
La un concurs, pe vremea lui Ceasca, intre studenti si pionieri, spre surprinderea tuturor, castiga detasat pionierii!
 Studentii, bineinteles, fac contestatie si li se raspunde:
- Ati avut 3 intrebari:
1. Unde au femeile parul cret? Pionierii au raspuns corect: in Africa... pe cand voi... stiti ce ati raspuns!
2. Care e organul central al femeilor? Pionierii au raspuns corect: Comitetul Central al Femeilor... pe cand voi... stiti ce ati raspuns!
3. Care e pozitia femeii fata de barbat? Pionierii au raspuns corect: de egalitate... pe cand voi ... stiti ce ati raspuns... si pe deasupra ati facut si o multime de schite!!!


carmentoma

  • Vizitator
Răspuns: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #27 : Sâmbătă, 20 Martie 2010, 20:52 »
- Auzi, fată, zice o blondă, mi-am făcut ieri un test de sarcină.
- Şi, zice cealaltă, au fost grele întrebările?

Intră Bulă într-un restaurant şi-l întreabă încet pe chelner:
- În acest restaurant serviţi şi mormoloci?
- Servim pe oricine! Luaţi loc!

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

Erau 2 blonde intr-o masina decapotabila la semafor. Se face rosu iar una dintre ele zice:
-Ia uite ce rosu frumos, apoi se face galben,blonda zice:
-Fata, ia uite ce galben frumos, se face verde blonda zice:
-Fata, ia uite ce verde frumos,apoi se face din nou rosu…
-Fata, rosul asta l-am mai vazut. Hai sa mergem!

Ion si Maria se intorc de la cumparaturi.Urca scarile,ea in fata,el dupa ea cu sacosele.El opriveste si zice
-Marie, ce fund mare ai,cat o masina de spalat! Ea tace.Seara, Ion se da pe langa ea,sa faca sex.Maria zice:
-Nu pornesc eu masina de spalat pentru o carpa, spal-o de mana!

carmentoma

  • Vizitator
Răspuns: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #28 : Sâmbătă, 20 Martie 2010, 20:53 »
O baba obisnuia sa ii faca sotului defunct tort de ziua lui de nastere si sa i-l duca la cimitir! Cand a ajuns la mormant, s-a impiedicat si a scapat tortul! A inceput sa se vaite, peltica fiind:
- Tontu’ meu, tontu’ meu!!
Un barbat din apropiere a admonestat-o:
-Mamaie, de ce il mai jelesti, daca il faci tont!
La care baba riposteaza:
 Tont, tont, dar avea opt oua!

Offline Catherinna

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 631
Răspuns: Socializare, stim bancuri ?
« Răspuns #29 : Sâmbătă, 20 Martie 2010, 20:59 »
Intr-un autobuz foarte aglomerat. in spate se aude o voce:
- ma, care pierdusi un teanc de bani, legat cu un elastic albastru???
undeva mai in fata, raspunde cineva:
- io, io...
prima voce:
- uite, ma, colea, ia-ti elasticu' inapoi !!