Socializare, stim bancuri ?

[almi_gabi]

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata. Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Invidioasa femeie!



La Auschwitzun rus, un polonez si un american sint inchisi in camera de gazare. Dau nemtii drumul la gaz, dupa jumatate de ora deschid usasi ramin stupefiatzi, cei trei stateau pe jos si jucau poker.
Soldatul neamt:
- Cum de n-ati murit
Rusul:
- Eu am lucrat toata viata la furnale si gazul asta e nimic fata de ce inghiteam la servici.
Polonezul:
- Eu am lucrat toata viata in mina de carbune si gazul asta e nimic fata de ce respiri in subteran.
Americanul:
- Eu sint narcoman .... si hotaraste-te, ori inauntru ori afara, dar inchide usaaia odata ca iese gazul.

[almi_gabi]

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

[almi_gabi]

La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.
Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
-Ce vârsta aveti?
 -85 de ani,raspunde senin batrânelul.
 -Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul,îi explica functionarul.
-A,nici o problema,vin cu tata!
Blocat,functionarul exclama:
-Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?
 -110,replica batrânul.Haideti,va rog!,insista el.Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului..
Din ce în ce mai uimit,angajatul bancii întreaba:
 -Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
-140,veni raspunsul.
-140?,striga functionarul.
-Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul:
 -Ei ,nu prea vrea el,dar îl împing parintii.

 

[marcutza]

O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
Vanzatorul:
−Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
Blonda:
−AA..il vreau pe ala rosu din stanga.
La care vanzatorul:
−Domnisoara ..ala e extinctorul.

-Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
-Dar cu cine vorbesc ?
-Cu tatăl meu .

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
-Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
-Hai, spal-o şi calc-o.

[almi_gabi]

Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, da' inapoiati mai sunteti, in satul asta nici curent electric nu aveti! Macar pot cumpara niste branza de oaie de la careva de p-aici? Poti sa-mi dai adresa?
- No apai cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale: www. branzadeoaie.ro


La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul
- iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

[almi_gabi]

Doua prietene vorbesc:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia...
-Dar tu?
- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu.Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.



 In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

 

[maria171]

Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”

[carmentoma]

Într-o seară, două fantome au ieşit la plimbare printr-un cimitir. La un moment dat, una dintre ele zice:
- Stai puţin, mă duc să-mi iau crucea!
- Ce să faci cu ea? întreabă cealaltă.
- Păi, vrei să mă prindă poliţia fără buletin?

O blondă intră într-o farmacie. - Nu vă supăraţi, aveţi prezervative King Size? - Da, sigur, câte vreţi? - Nu vreau niciunul. Vreau doar să văd cine le cumpără.

Înainte de culcare, Bulă discută chestiuni filozofice cu Bubulina. - Poţi să-mi spui ceva care să mă bucure şi, în acelaşi timp, să mă întristeze? întreabă Bulă. Se gândeşte Bubulina un pic şi zice: - Dintre toţi prietenii tăi, tu eşti cel mai bun la pat.

 Ce-i spune un şoricel mamei lui, atunci când vede prima dată un liliac? - Mami, uite un îngeraş!

Când deschide un bărbat uşa maşinii ca să intre o femeie? - Când ori maşina ori femeia ,e nouă.

[carmentoma]

Bulă urcă în autobuz, pune o sacoşă pe un scaun liber şi merge să perforeze biletul. La întoarcere, din neatenţie, se aşează pe sacoşă. - Aoleu, ouăle mele! ţipă Bulă. - Aveaţi ouă în sacoşă? întreabă o doamnă. - Nu, doamnă, în sacoşă am cuie.

3 poliţişti primesc case.
- E bine, dar mi-au montat parchet în zig-zag şi îmi sucesc picioarele când merg, zice primul poliţist.
- La mine nu e bine reglată apa, se plânge al doilea. Trag de lanţ şi, până să pun paharul, se termină.
- Eu sunt cel mai afectat, zice al treilea. Stau la 10 şi nu pot să merg niciodată cu liftul, pentru că pe el scrie “4 persoane” şi niciodată nu ne găsim atâţia.
 

Un turist, în vizită prin Ardeal, i se adresează unui ţăran:
- Ia spune-mi, moşule, care este cel mai rapid drum către Cluj?
- Sunteţi pe jos sau cu maşina?
- Cu maşina.
- Atunci e bine. După părerea mea, cel mai rapid drum e cu maşina !


- Două oi, una italiancă şi una româncă se întâlnesc pe un câmp şi se salută:
- Bbbbeerrrllluuuusssccooonniii! zice oaia italiancă.
- Bbbbbbbeeeecccaallliii! răspunde oaia româncă.

O blondă merge la o alimentară. - Un litru de lapte de vacă, vă rog, cere blonda. - Îmi pare rău, dar nu încape în sticla dumnevoastră. Aveţi nevoie de o sticlă mai mare. - Bine, zice blonda, atunci daţi-mi 1 litru de lapte de oaie.

[carmentoma]

- Cum îi oferi unei femei mai multă libertate de mişcare? - Măreşti bucătăria.

- De ce-şi iau blondele scara atunci când merg la magazin? - Au auzit că au crescut preţurile!

Imediat după ce Titanicul se ciocneşte de aisberg, un tip sare repede într-o barcă şi începe să vâslească cu putere. - Ce faci omule? ţipă căpitanul. Nu te gândeşti câte femei sunt pe vas? - Lasă-mă, dom’le, zice tipul vâslind mai departe. De sex îmi arde mie acum?

- O blondă şi o brunetă sunt în clasa a V-a. Care are corpul mai frumos? - Blonda, pentru că are 18 ani!

Într-un supermarket, doi tipi îşi ciocnesc din greşeală cărucioarele. - Îmi cer mii de scuze, mă uitam după nevastă-mea! zice primul tip. - Sincer, şi eu mă uitam după a mea, zice al doilea. Chiar încep să mă îngrijorez, că nu înţeleg pe unde o fi. - Păi, cum arată soţia ta? Poate mergem să le căutăm împreună! - Cum să fie? Înaltă, cu nişte picioare superbe. De piept ce să mai vorbim! Dar a ta? - Nu mai contează, hai s-o căutăm pe a ta.

Bulă şi Trulă merg în New York. Vor să închirieze şi ei o cameră, dar găsesc doar la etajul 100, iar în hotel tocmai se stricase liftul.
Se apucă ei să urce scările şi, pe la etajul 40, Bulă zice:
- Trulă, trebuie să-ţi spun ceva foarte important!
- Lasă-mă-n pace! zice Trulă. Să ajungem în cameră, şi după aia îmi spui.
Ajung ei cu greu în faţa camerei. Bulă zice:
- Ştii, am uitat cheile la recepţie.
Trulă, nervos, se apucă să coboare scările.
- Trulă, ascultă-mă! încearcă Bulă să zică ceva.
- Vorbim când ajungem jos, zice Trulă.
Ajung ei din nou la parter. Zice Bulă, scoţând cheile din buzunar:
-   Mă, Trulă,da tu chiar nu ştii de glumă?


Două blonde vorbesc la telefon.
- Auzi, fată, zice una. M-a invitat un prieten la majoratul lui.
- Da? Câţi ani face?
- Da’ de unde să ştiu, că nu mi-a spus.


Ce formule de agăţare folosesc pereţii?
-   Vrei să ne întâlnim la un colţ?

[carmentoma]

Bulă se întoarce de la o băută după miezul nopţii. Când să se bage în pat, Bubulina zice: - Acum vii acasă? Cât e ceasul? - 10. - Cum 10, când am auzit pendula bătând ora 1? - Şi ce-ai fi vrut? Să bată şi zero?

Bulă şi Bubulina, în pat, înainte de culcare. - Ia uite ce scrie în ziar, zice Bubulina. Cică înotul face bine la siluetă. - Ştiu şi eu? zice Bulă. N-ai văzut cum arată balenele?

- Bulişor, ieşi la tablă şi găseşte America de Nord! zice învăţătoarea. Merge Bulişor la tablă şi arată America de Nord pe hartă. - Bravo! zice învăţătoarea. Trulişor, ia spune-ne tu cine a descoperit America. - Bulişor!


Bulă merge să violeze o babă. Când îl vede, baba începe să strige:
- Hoţii! Hoţii!
- Stai babo, zice Bulă, că am venit să te violez, nu mai ţipa!
La care baba:
-   Hoţomanule!

La biroul de emigrări:
- Numele, vă rog!
- Muhjmatil Sahtamil.
- Sex?
- De trei ori pe zi.
- Nu m-aţi înţeles, bărbat sau femeie?
- Nu contează, poate să fie şi cămilă.   

[carmentoma]

Bulă se duce la doctor pentru analize. I se recoltează probele obişnuite, după care doctorul îi spune să revină după o săptămână. După ce trece saptămâna, Bulă se prezintă din nou la control:
- Am o veste bună şi una proastă, zice doctorul. Cu care să încep?
- Cu cea proastă.
- Aveţi SIDA.
Bulă, alb la faţă, se aşează cu greu pe un scaun. După un timp, zice:
- Şi cea bună?
- Fiica mea a intrat la facultate.

Înainte de a pleca în cruciadă, cavalerul îl cheamă pe fierarul castelului să îi monteze soţiei sale centura de castitate. După ce o montează, lăcătuşul întreabă:
- Punem şi botniţă ?

........La miezul nopţii, Bulă se leagănă din gard în gard, când e oprit de către un poliţist.
- Vă rog frumos, actele dumneavoastră şi să-mi spuneţi unde mergeţi! zice poliţistul.
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi, răspunde Bulă.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.

[carmentoma]

............Logica e totul.
Bea Suc de portocale!   
Pentru că sucul de portocale înseamnă sănătate!
Sănătate înseamnă Sport!
Sport înseamnă viaţă!
Viaţă înseamnă Bani!
Bani înseamnă Femei!
Femei înseamnă Sex!
Sex înseamnă SIDA!
SIDA înseamnă Moarte!
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei să mori? Mai bine bea O BERE!

•  După o ploaie zdravănă, un ardelean stă pe un trotuar din Bucureşti, în aşteptarea unui autobuz. La un moment dat, o maşină trece în trombă printr-o baltă de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap până-n picioare. Fără să se enerveze, ardeleanul comentează cu voce tare: - No, aşa ceva la noi – la Cluj – nu se poate întâmpla! La care, unul de lângă el îl întreabă: - Da ce, bă’ ardelene, la voi, la Cluj nu sunt bălţi? - Ba sunt!… Da’ dacă te stropeşte cu maşina, şoferul opreşte, se dă jos şi-şi cere iertare, te urcă în maşină, te duce acasă la el, îţi dă un rând de haine uscate, te pune să faci un duş, îţi dă o masă pe cinste şi-un sfert de palincă, te ţine să te culci acolo şi dimineaţă, la plecare, îţi dă şi o sută de euro.
- Te-ai tâmpit, omule, zău aşa! Ţi s-a întâmplat ţie una ca asta? - Mie, nu! Da’ lu’ nevastă-mea – da!

Bulă merge la o prostituată. După ce termină treaba, pleacă şi, din uşă îi spune tipei: - Ţi-am dat bani falşi! La care tipa răspunde: - Tu să fii sănătos!

•  Ce faci, măi Ioane? - Bine, părinte, am venit şi eu să mă spovedesc. - Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul!

[carmentoma]

.................Într-o zi, Bubulina era bolnavă. De dimineaţă, Bulă îi face un sandwich lui Bulişor, îl ia de mână şi-l duce la grădiniţă. La grădiniţă, educatoarea îi spune că nu l-a văzut pe Bulişor în viaţa ei. Nici la a doua grădiniţă nu are succes. La a treia grădiniţă, Bulişor zice: - Tăticule, încă o grădiniţă, şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală!

              A fost odată un evreu înţelept ce se numea Solomon, si zicea că totul, se poate reduce la ce ai în cap. După el, a venit un alt evreu înţelept si anume Iisus, care zicea că totul se poate reduce la ce ai în inimă. După el, a venit un al treilea evreu înţelept, Marx, care zicea că totul se poate reduce la ce ai în stomac. După el, a venit un al patrulea evreu înţelept, Freud, care a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. La sfârşit, a venit un alt evreu, Einstein, mai înţelept decât toţi, care a zis că totul este relativ.

- Ce scrie pe crucea soacrei lui Bulă? - Sub această cruce grea Zace biata soacră-mea Două luni de mai trăia Zăceam eu şi citea ea!

     O ţărancă merge la doctor. - Dom’ doctor, m-a tot durut capul şi mi-a zis cineva că varza murată ar fi foarte bună. E adevărat? - Da, zice doctorul, mai ales cu fasole şi cu cârnaţi.

•  Proverb de criză: “Oricât de jos cade dolarul, apleacă-te şi ia-l!”

....................La un bal, Bulă o întreabă pe o tipă: - Păpuşă, dansezi? - Da, sigur. - Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.

[carmentoma]

- Care este definiţia fidelităţii? - Lipsa ocaziilor favorabile.

- Care este diferenţa dintre o blondă şi o găină? - Găina stă liniştită pe ouă.

....................Bubulina e însărcinată, în luna a noua. Bulă o mângâie tandru şi-i zice: - Iubito, dacă o să arate ca tine, va fi magnific. La care Bubulina, somnoroasă: - Dacă o să arate ca tine, va fi miracol.

- Dom’ doctor, zice Bulă, mă simt cam prost.
- Mă surprinde, zice doctorul, unii sunt proşti şi nu se simt.   

             După naşterea lui Bulişor, Bubulina zice:
- Bulă, de azi înainte trebuie să facem economii! Aşa că, o să renunţi la bere.
Stă Bulă vreo două luni fără să bea nimic. Într-o zi, se gândeşte să o verifice pe Bubulina, dacă face şi ea economii. O caută în geantă şi găseşte o chitanţă de 400 lei, pentru farduri.
- Bine, zice Bulă, ai spus să facem economii şi tu dai un sfert din salariu pe farduri?
- Dragă, zice Bubulina, fardurile sunt ca să arăt mai frumoasă în ochii tăi.
- Da? Şi berea pentru ce crezi că era?