Socializare, stim bancuri ?

[carmentoma]

    La tribunal.
 Soţul: “Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea  goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe  unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după  el”.
 Soţia: “Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul.  Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva  aruncă cu noptiera prin geam”.
 Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel  traseu. Întorc capul şi vad cum zboară   o noptieră spre mine....”.
Martorul: “Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam  liniştit în noptieră...”
     
     O mamă îşi dojeneşte fiul: - Aha, deci în Spania nu  vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu   ştii să joci... Bine mă, atunci dă la facultate... să  ajungem de râsul blocului!


Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi  ce vor face cu banii din prima de Crăciun..
> Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
> Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină  sport.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în  Africa.
> Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Românul: Restul mi-l dă mama.

[carmentoma]

Doi calculatorişti împătimiţi vorbesc pe mess:
 - Ai văzut?
  Ninge afară!
 - Dă un link să văd şi eu.
 
 
 Un chimist intră într-o farmacie şi întreabă:
 - Aveţi acid acetilsalcilic?
 - Adică aspirină?
 - Of, niciodată nu-mi amintesc cuvântul ăsta!
 
 
 Judecătorul la proces:
 - Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani  închisoare. Dar, de ce râzi?
 Acuzatul:
 - Mi-era teamă că mă achitaţi!

[carmentoma]

 - Alo?
 - Da!
 - Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie  nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor
 şi determinarea universurilor ciclice cu structura  toroidală?
 - Da, noi suntem!
 - Cu Gogu de la cazane, vă rog.

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la  doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
> - Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă  scriu nişte somnifere.
> - Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
> - Dar nu sunt pentru el,  sunt pentru dumneavoastră!
 
    Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O  voce piţigăiată spune:
> - Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
> - Da.
> - Aş vrea să ştiu… Cât plătiţi pentru o şedinţă  foto?
> - De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în
> măsurile 90-60-90.
> - O, din punctual acesta de vedere vă asigur că nu vor fi  niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: şi  înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.

[carmentoma]

Georgiana nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară.
> - Să fie oare părul meu strălucitor? îşi întreabă o prietenă.
> - Nu.
> - Să fie oare silueta mea atrăgătoare?
> - Nu.
> - Atunci cedez...
> - Asta e!

    Sâmbătă dimineaţă m-am >  trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am  pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj şi am ataşat barca la Jeep şi am pornit la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina în garaj şi am pornit radioul. La ştiri se  anunţa că vremea se va înrăutăţi în continuu.. M-am întors în casă. M-am dezbrăcat înapoi în linişte şi m-am strecurat în pat lângă soţia mea şoptindu-i la ureche:
> - E o vreme îngrozitoare afară.
> Ea a răspuns somnoroasă:
> - Îţi vine să crezi ... prostanacul meu de soţ meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?

[carmentoma]

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.
 Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
 Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva.
 
 
 Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am  încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas
 gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?

       În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului  şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei  lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi  fac conversaţie: 
 - Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica...

[carmentoma]

 Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
> - Am un câine foarte deştept!
 După câteva minute:
> - Câinele meu este cel mai inteligent!
 Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
> - Câinele meu vorbeşte!
> - Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească  un animal?
> - Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
> - Bine, mă! Ia să vedem!
> - Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
> Câinele se uita în ochii lor  şi spune:
> - Ham!
> - Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
> - Trebuia să fi spus capastru?

[carmentoma]

     Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfaind...
> - Ce-i mă nevastă, ce ai?
> - Am infarct... zice ea.
 Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
> - Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
 Ardeleanul fuge înapoi, ridică patura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
> - Pai bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul...


Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau  Londra?
- Da’ proastă mai eşti, fato.... vezi tu Londra de aici???

[carmentoma]

 - Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
 - Nici soţiei mele nu-i place să gătească.

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
> - Cine a fost?
> - Soţul.
> - Atunci plec.
> - Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!

O blondă ia cina împreună cu soţul ei: „Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde … am râs de era să cad jos din pat!”

  -Ce fac peştii când sunt mulţi?
 - Bancuri!
 
 
 - Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.. Vorbeşte în somn.
 - Da, este un lucru neplăcut…
 - Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot > Senatul..

[carmentoma]

    Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când  peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
 Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
 
 
   O  blondă sună la informaţi CFR:
 - Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti?
 - O secundă...
 - Multumesc!
 

[raskolnikov]

Mie, la inceput, mi se paruse ca forumul asta e unul de discutii, chiar de sueta frivola, de impartasit experiente/deceptii de viata, nu unul de anecdote translatate copy/paste aici. Nu-i bai, sunt amuzante majoritate dintre ele, cu toate ca le cunosteam de la prima pubertate, insa ceea ce observ e ca mai toate se axeaza pe barbati incornorati, amanunt care descrie suficient de concludent de ce anume grosul acestei comunitati de pe site il formeaza femeile, indeosebi cele singure rau, din principiu, din principiul barbatilor cu care ar vrea, dar n-au ajuns sa convituiasca pana la capatul dorit!
Sa nu se creada ca abordez subiectul din unghiul unuia patit in viata, deci ranchiunos a priori, intrucat niciodata n-am fost casatorit, asadar nici inselat.
Insa, din ce am observat dupa o ultim ocheada orientativa pe forumul asta, mi-am dat seama ca acesta e populat/aglomerat de fiinte ce-si merita siguratatea la care n-au tanjit niciodata,
Va plac bancurile, tanti? Va da tetea bancuri, nu din acelea copiate de pe site-uri specializate.

[raskolnikov]

INTREBARE: Ce trebuie sa faci pt a satisface o femeie?
RASPUNS: Ma doare in p...


Chestia asta mi se pare defintia masulinitatii in varianta sa romaneasa


Nu va place, n'est pas?

[raskolnikov]

    Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când  peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
 Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
 
 
   O  blondă sună la informaţi CFR:
 - Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti?
 - O secundă...
 - Multumesc!



Sincer, ce parere poti avea despre un om, o femeie sa zicem, caruia ii place un asemenea gen e umor? Si mai face si misto de blonde, Doamneeeee! Ne meritam soarta, pt ca una ca asta are drept de vot, din nefericire, iar votul ei poate valora cat al unui om inteligent

[raskolnikov]

TUDOR MUSATESCU: "Prostii, daca razi de ei, cred ca au umor"

Mi-a placut mie vorba asta

[carmentoma]

  Nu trebuie obligatoriu sa razi la bancurile mele! Si daca sunt proasta sau nu, crezi ca te afecteaza personal cu ceva? Esti tu destept si pentru mine si atunci se mentine un echilibru!
  Bancurile nu sunt luate de pe site-uri specializate, ci sunt stranse de mine de-a lungul timpului de la prieteni intr-un folder! Nu le-am inventat eu , stiu ca sunt unele mai vechi, altele mai noi! Pe cele mai multe mi le-a trimis un roman stabilit in Irlanda! Eu sunt o fire optimista si sociabila si am gasit aici pe forum ceea ce imi doream! Nu ma plang de nimic, dimpotriva, caut sa creez o atmosfera de buna dispozitie!
  Ai lasat-o pe Capsuna si m-ai luat pe mine in primire! Dar nu m-ai nimerit! Nu am de gand sa ma enervez cu tine! E dreptul tau sa imi adresezi ce apelative subtile consideri, iar eu pot sa te iau sau nu in seama! Ai grija insa sa nu iti musti limba, ca s-ar putea sa te otravesti!
  Am citit povestioarele voastre de pe topicul deschis de Bachus si acolo cred ca este singurul loc in care te -ai simtit in largul tau! Chiar mi-ai parut, de fapt mi-ati parut, foarte haiosi! Credeam ca esti un om vesel si erudit! Educat si titrat esti, m-ai convins, dar si misogin si infatuat! Noi sa fim sanatosi! Pe acel topic v-am scris ca mi-ar placea sa facem parte din acelasi grup, ca stii sa te distrezi! Dar m-am inselat! Esti asa doar intre barbatii cu aceleasi preocupari bahice! In rest cred ca la trezie (daca iti mai amintesti starea aceea) cred ca nu te suporti nici pe tine insuti!
  Ma astept sa vii cu o cisterna de invective veninoase la adresa mea! E dreptul tau sa reactionezi cum consideri de cuviinta!

[carmentoma]

Am repetat in penultima fraza cuvantul "cred"! Taxeaza-ma! Nu rata momentul!