Socializare, stim bancuri ?

[marcutza]

BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .

BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.

BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.

BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.

BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu…

BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu…

BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat …CASATORIA.

DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST.

[valaura11]

           O fetita de cinci ani raspunde la usa apartamentului,
    postasului, care a adus o telegrama.
         - Tatal tau nu este acasa?
         - Nu. E la spital si face o apendictomie.
         - Vai, dar la varsta ta cunosti cuvinte atat de complexe.
    Ai idee ce inseamna cuvantul asta?
         - Da, cam 1000 de dolari.
     

[carmentoma]

Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului.
In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit...
stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

[carmentoma]

Instructiuni in caz de cutremur:
Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos afumat care trebuie tinut in frigider.
In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana.
Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste....

[EUGENIA110]

  Un ardelean merge la medic. Dupa ce il consulta, medicul ii spune:
  - Domnule draga, nu pot sa pun diagnosticul maladiei dumneavoastra. Cred ca de vina esta horinca.
  - Nu va necajiti, am sa revin cind va treziti !



 Un preot ardelean zice in predica sa:
 - Cel mai mare dusman al nostru este palinca!
 - Se poate parinte, raspunde un enorias, scriptura ne invata sa iubim si pe dusmanul nostru.
 - No, bine, raspunde preotul, dar la scriptura nu zice si sa-l inghiti!

[carmentoma]

Suna telefonul si o voce de femeie spune:
- Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste casa nu va mai culcati cu el !...

[carmentoma]

Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina zoologica:
- Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil infiorator! Langa el pasea agale un monstru de crocodil.
Ii trage omul doi pumni cu putere in cap, crocodilul deschide incet gura, niste dinti infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului.
- Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa mine si nu mi-a facut absolut nimic. Acum am sa imi bag penisul in gura lui si veti vedea ca nu voi pati nimic!
Se desface omu la pantaloni si isi aseaza penisul in gura crocodilului.
- Acum veti vedea ce impecabil este dresat, ani de zile de munca, dar a meritat!
 Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap. Crocodilul calm inchide gura cu atentie sa nu il raneasca. Dupa ce tine o perioada gura inchisa, mai primeste doi pumni in cap si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul dresorului.
- Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om, nu am patit absolut nimic si totul este in ordine, acum daca este vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce...??
 O blonda iesind in fata:
- Eu as incerca, dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am avut febra zilele trecute!!!

[iulia17]

sotul se uita la tv schimbind des programele din telecomanda. sotia se enerveaza:
-lasa draga telecomanda aia odata, ce te-a apucat??
-pai pe un program ma uit la pescuit si pe altul e un film porno.
-lasa la filmul porno, că sa pescuiesti stii…

[iulia17]

Trei nebuni discuta intre ei. Primul:
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !
Al doilea:
- Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul:
- Sunteti nebuni amandoi … Nu am trimis pe nimeni.

[micaela]

Trei nebuni discuta intre ei. Primul:
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !
Al doilea:
- Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul:
- Sunteti nebuni amandoi … Nu am trimis pe nimeni.

[carmentoma]

Suna telefonul:   

- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.   

Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr. tine?

Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.   

Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?   

Ernesto: Da senor, acela.

Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mincat carne stricata.

Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?   

Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.   

Rod: Cal mort? Ce cal mort?   

Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.   

Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?     

Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.     

Rod: Ai  innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?     

Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.     

Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?     

Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...     

Rod: Ce  dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?     

Ernesto: Si, senor.   

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?     

Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.     

Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!     

Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.     

Rod:..............................!!!!!!!!!!!....?     

Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.     

Rod: Ernesto!!! Daca mi-ai rupt crosa aia, ai incurcat-o !!!

[carmentoma]

Doua prietene:
- Cum a fost seara ta de ieri?
- Un dezastru! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa-amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Tu?
- Superba! Cand am ajuns acasa, sotul m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intreaga si apoi am stat amandoi de vorba inca o alta ora. O seara de neuitat!
Sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
- Cum a fost seara ta de ieri?
- Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
- Un dezastru! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem, asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem sa vedem ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci, asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta doamnei mele nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda...
 

[almi_gabi]

CONVERSATIE RADIO IN OCEAN

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas al Armatei Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland, in Octombrie 1995.

Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii : Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: SCHIMBATI directia !!
Canadienii : NU! Repetam: VOI trebuie sa schimbati directia!
Americanii : NOI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS CA DIMENSIUNE DIN FLOTA STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC !
NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.
AVEM, IN AER, DOUA ESCADRILE DE VINATOARE SI DOUA BOMBARDIERE !
CER CA DVS. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU ... VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS !!!
Canadienii : Noi suntem un ... far. Voi hotariti...

 

[silviu]

la un spital de nebuni, un reporter il intreaba pe director:
la ce teste ii supuneti pe oameni pentru a vedea daca sunt intr-adevar nebuni?
directorul: le umplem o cada cu apa si le dam o lingura si o cana, apoi le cerem sa o goleasca .
reporterul:haha! evident, orice om normal ar alege cana.
directorul:nu! orice om normal ar scoate dopul de la cada... doriti un pat langa fereastra? sau mai retras?

[marcutza]

<iframe width="640" height="385" src="//www.youtube.com/embed/ABgIMVxwXoU?fs=1&start=" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

belea  mai mult decat banc