PRIMITA AZI PE MAIL. HOO, CA N-AM SCRIS-O EU!
> Triunghiul mortii
>
> Calendaristic, saptamana viitoare incepe una
> dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat,
> perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii:
> Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta
> sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu
> Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta
> sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe,
> in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a
> consoartei.
> Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea
> Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un
> ceremonial pe linga care pana si dansul dracesc al
> broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti
> nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar daca este o zi
> in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui
> s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de
> alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si
> alte asemenea obiecte pagane de cult (pe care, ulterior,
> gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba
> prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin
> in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se
> pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor
> Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le
> arate ca-i
> iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde
> va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat
> grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande
> la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte
> calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara
> placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era
> comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la
> tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu
> pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l
> iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit
> sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru
> taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va
> da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum
> desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte
> mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept
> pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea
> oamenilor de stiinta cum ca
> pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca
> din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint
> anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au
> inceput proastele alea sa poarte martisor”.
>
> Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un
> salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca
> texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama,
> desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de
> calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui
> sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici
> inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste
> kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de
> flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus
> ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza
> intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in
> oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa
> fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
>
> Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe
> inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este
> vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat
> intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.
>
